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易游pt输好多 - 媳妇熬成婆,不要跟儿媳妇抢“男人”,你的儿子已经属于别的女人

2020-01-10 13:04:47

易游pt输好多 - 媳妇熬成婆,不要跟儿媳妇抢“男人”,你的儿子已经属于别的女人

易游pt输好多,文|张平

部分婆媳关系矛盾突出,是因为婆婆养育儿子的时候,公公一般是缺失的,或者婆婆公公本身感情就不是特别浓厚,导致婆婆把儿子当成自己理想中的伴侣来培养或溺爱.

因为在传统中,夫妻两人结婚,不是两个人,而是两个家庭。

矛盾是因为夫妻双方家庭博弈中,尤其是男方太强势,女方太弱势导致的,是因为在家庭关系中,大家的观念不是夫妻关系最重要,而是父母关系大于夫妻关系。

换句话说,就是小夫妻没断奶,父母控制欲强边界感弱,大家长制度。

小家庭没有主导权,小家庭的主人没有主人权。如果在男方眼里,自己母亲在,家就在,恰恰说明了这一点。

婆媳矛盾实质上是围绕着丈夫这这个角色转的,妈妈想让儿子听自己的,妻子想让丈夫听自己的,所以婆媳矛盾的实质就是抢夺这个男人。

只有分开住,才能切断这种“抢夺”。

我有一位女性同事,她是这样跟我讲的:

我觉得我大概就是所有婆婆口中的懒媳妇和笨媳妇的代表了。每次在婆婆家就睡懒觉,完全不做家务,衣服都扔洗衣机。

基本上饭来张口,衣来伸手。这其中主要原因平时我们都住在我家,周末去公婆家,孩子就他们带,他们就让我休息。

平时在我家,其实我也不干家务的,但是我老公都会说,我在自己家带小孩很累,我父母是做生意的,比较忙,周末就不要让我干活了。

我在公婆家完全跟瘫痪一样,就是躺吃。

婆媳理论上是可以不想处,甚至老死不相往来的,但是因为孩子啊孩子,这个是最重要的原因!孩子出生以后母亲只能休半年不到的产假,上班以后谁来带孩子?

如果有条件让母亲能在不辞职的情况下自己带孩子,我想不论多苦,女性都愿意自己带孩子,这样避免和婆婆的接触,婆媳关系自然也能得到一定的缓解。

但我觉得,以为自己带孩子就可以减少和婆婆的接触从而减少矛盾也是很理想的想法,比如我姐姐和她老公在国外生活完全自己带孩子,婆婆依然经常插手养育和教育孩子的种种,一直用老观念逼迫他们,现代的育儿方法一概不听,美国儿医的建议全当胡扯,一个字都不相信,虽然她一分钟都没照顾过孩子,但大小事都要干涉,连用尿不湿这种事情都能生气。

和国内同龄孩子比较,好的一面全然不看,比不上人家的天天盯着他们催,让用各种土办法让孩子赶上。

关于需要婆婆帮忙带孩子,说什么根本就无法做到物理隔离的,我觉得分离的过程就是一种成长的过程。

重男轻女观念导致女性对儿子关注太多,几乎赔上自己一生也在所不惜。导致儿子依赖习惯了,成年后内心也难以脱离母亲,重组家庭后仍然依赖母亲。

其实有这样观念的男人不需要婚姻,结了婚也无法很好平衡婚姻里的这些关系。因为他内心根本没有真正成长起来。

即使结婚,另一半在这样的代际关系里难免沦为炮灰。另一方面,重男轻女的思想又导致女性在骨子里歧视女性(尤其是来和自己“抢儿子,争地盘”的儿媳妇)。

千年的媳妇熬成婆,但是接下来你让她同理心理解对方作为媳妇的不易恐怕很难,更多的是代代相传的既定相处模式。

所以没有什么很好的办法能彻底解决,比较好的建议就是不要同住,建立边界,有缘多聚,无缘少聚,互不干扰,相互尊重。

但是有一点,我知道婆婆毕竟不是妈妈,我不会对她要求很高,不会要求她像妈妈一样对我,所以我不会失望,不失望就不会产生一些矛盾,我觉得最好的处理方法是彼此找好距离的一种尊重和关心,然后从这种本来就不彼此幻想亲如母子的尊重中进行磨合和习惯,然后在时间的过度中融入彼此的生活。

其实婆媳问题不仅仅是亚洲特色,在伊斯兰教里婆媳关系也是一个很有意思的话题。拿摩洛哥举例,“婆婆”一词的字面意思是又丑又恶的老女人,婆媳关系可见一斑。

每个刚出嫁的女孩都很怕婆婆,但又期望自己尽快变成婆婆,这样就可以把自己曾经受到的苦加到新的儿媳身上。

中亚的乌兹别克斯坦,婆婆平时一直监督着儿媳不停的干活,烙饼,做饭,打扫房间,不能和男人一起吃饭。

所以说,婆媳问题不仅是亚洲特色,放在任何一个国家都是问题。

例如在摩洛哥,女孩嫁人后一直受到婆婆的压榨,等到她熬成婆婆后,再重新把自己当年受到的压榨,委屈转给自己的儿媳。

所以,一般的婆媳关系都会在婚后产生微妙的变化。因为婆婆在心里会觉得有一个陌生的女人霸占了她的儿子。

因为这个心理,便会给儿媳出很多难题。导致婆媳关系不睦。

然后再向儿子抱怨吐槽。这种情况下,任谁都会受不了。所以这也就是为何近些年一些结婚的夫妻都不会与父母住在一起的原因。

我认为如果理智思考,就没有婆媳矛盾。

都说男人是理性动物,如果男人是理性思考,生活行为不过分依赖母亲媳妇,精神行为也不过分依赖,能够理性思考,理性调节。

很多事情不存在矛盾。

婆婆在自己的前半生都在为家庭创造价值,温馨的环境,舒适的生活等等,但是当自己的儿子结婚后这种创造被迫停止了。

他们往往事业也比较稳定,或者退休在家,精力本身已经无处释放,再加上生活有没有可以让他们体验到价值感的事情。

而自己又有这样的需求,所以只能通过在新的家庭里付出,希望自己创造的新价值可以得到认可。这时候新儿媳也是期望能做一个好妻子,得到周围人的肯定。

俩个人都处于焦虑状态,很难平衡,矛盾频发,但是一旦有一个人能够意识到这些,两个人就可以达到彼此满足和成就。

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作者简介:张平,心理咨询师,婚姻家庭咨询师,知名情感自媒体。我有酒,你有故事吗?

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